Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: форум для одиноких (список заголовков)
21:03 

// кто-нибудь знает

왜냐하면..go ahead and play
Как победить свое настроение... Как перестать слушать других... Как не делать то, чего не хочешь делать... Как отключить все личности, кроме Третьего, и идти напролом, не отвлекаясь... Как не говорить "если бы НЕ...."
Знать бы ответы на все эти вопросы - я был бы давно у цели

"Встретимся на вершине" (?)

@темы: форум для одиноких

20:03 

왜냐하면..go ahead and play
Дошел до какой-то такой точки, когда уже даже внутри не орет-надрывается, а молчит. И сказать-то нечего.
Нужно взять себя в руки, пока ситуация не стала еще хуже, но совершенно нет сил в этих руках

Давненько меня не накрывало такой тотальной хандрой

А что дальше-то?..

@темы: форум для одиноких

00:42 

// каждый год

왜냐하면..go ahead and play
Выстрелило в голову чертовым августом. Я проснулся - и уже с утра с этой дырой ужасной
Я просто пьян. Я просто

иди уже спать

@темы: форум для одиноких

22:27 

// всего хорошего

왜냐하면..go ahead and play
Я скучаю по тебе, гребаный ты засранец. И иногда скучаю так, что почти до слез, и невысказанного бесконечно жаль.
Так будет, конечно же, лучше.
Мне кажется, между нами было в сто раз меньше, чем было в моей голове. А что было-то? Ты мне все сказал в самом начале, и вряд ли что-то [у тебя] поменялось.

Иногда, по какой-то всплывающей из ниоткуда привычке, хочется сказать, написать, поделиться, хочется "а может, встретимся?" и тэдэ. Но зачем?
"У меня все хорошо, и много нового, и вот еще то и это... Мне иногда не хватает тебя, даже чисто поржать на какие-то там наши темы... мы же общались, а значит, в моей голове ты - немножечко мой, и мне без тебя не так."

Не важно, проехали.

Как ты там, на самом-то деле, дружок?...

@темы: ночи с разговорами, одной дорогой с другом, форум для одиноких

19:13 

// как на счет радостей / радости - на счет

왜냐하면..go ahead and play
Как насчет завтра? Завтра все изменит.
Отвратительная, отравляющая мысль.
Я ничтожен, я слаб, ни на что не годен. Счастлив в трех случаях: рядом с лошадью, на велике, когда жду или сплю. Последние два считаю за один пункт, потому что работает через рад.
Да-м. До чего мы скатились.

Очень хочу прыгнуть. В смысле - не с крыши, конечно, а через барьер, к примеру, на красавчике-Зароке.

А еще...пусть будет так, чтоб я не болел, встречаясь с самими лучшими в жизни вещами, пожалуйста

@темы: форум для одиноких

23:11 

// когда расходятся дороги

왜냐하면..go ahead and play
Какой я отвратительный. Я ревную, ревную, ревную.
Просто...я очень скучаю по тебе.
Всегда.

@темы: одной дорогой с другом, форум для одиноких

13:48 

// вишневый суп на заплеванной кухне

왜냐하면..go ahead and play
В моей квартире отвратительно пахнет собакой, лаками для ногтей и грязью, каждый день приходит толпа незнакомых людей, каждый день здесь часами говорят о сумасшедшей бабушке и спрашивают о том, как дела у меня, лишь для галочки. Здесь постоянно болит голова и проблемы с легкими. Раз в неделю я вижу своих замученных или сердитых родителей. Последние полгода я жду того, как все станет... не "хорошо", а хотя бы "спокойно".
Самое удивительное, что, кроме меня, здесь всем все норм. Все же справляются!
И никто не хочет ничего менять.
Кажется, никогда в жизни я не был одинок настолько.

Я сделал ремонт в своей маленькой комнате, выкинул кучу вещей, купил занавески, заказал мебель, окно и обставил все единорогами. Я научился неплохо проводить время с самим собой, меньше скучать и много мечтаю.
Я ничего не делаю, но я совсем разучился расслабляться. Иногда я сплю по 12 часов, но не высыпаюсь. И постоянно плохо себя чувствую.

В другой город, в другую страну, подальше отсюда, пожалуйста. Меня спасают мои котики и вишни, но, черт, как вообще можно что-то создавать в такой обстановке?

Я чувствую, как проходят (мимо) дни.

Я не сдаюсь.

@темы: форум для одиноких

19:44 

// время противоречий

왜냐하면..go ahead and play
Иногда я делаю вид, что коплю на квартиру. А иногда хочу все бросить, спустив все деньги, и уехать в страну N навсегда.
Никаких обязательств. 100% эгоизма и - любви к собственной жизни.

@темы: форум для одиноких

22:55 

// важный навык

왜냐하면..go ahead and play
Научите меня выкидывать из головы людей, которым я не интересен.

@темы: форум для одиноких

01:01 

//.. и что здесь делаю я

왜냐하면..go ahead and play
Чем вы вообще все занимаетесь в свободное время? Я серьезно.

@темы: форум для одиноких

22:43 

// жил-был пес

왜냐하면..go ahead and play
Если через годик хотя бы я не удалю этот дневник к чертям, я загляну сюда, в этот пост, и вспомню... И от души поржу над тем, что пытаюсь сейчас анализировать со всей серьезностью.
Один день не-одиночества, полного беспредела и по-настоящему фанфиковой жизни

@темы: форум для одиноких

22:05 

// когда распускается верба

왜냐하면..go ahead and play
Куда мне идти, мой хороший, мой красивый? Я совсем запутался.
Знаешь, Единорог, пока тебя не было, я решил влюбиться, аж 2 раза. Второй раз, правда, совсем не надолго. Прости, мой красивый, это было опрометчиво, да и я не умею. Мне даже казалось, что, когда я вижу Его, рядом всегда стоишь ты. Прости....
Я знаю, мне сейчас другим надо заниматься, а не о всякой ерунде думать. Я ужасно не упорный, мне всегда кажется, что делать что-то свое - это непременно должно быть легко.
Мне очень тяжело одному. Пью много кофе, пустырник, мало гуляю и совсем перестал мечтать.
Любишь весну? Скоро будет очень красиво.
Жду тебя очень, мой Единорог.

Я открыл коробку трюфелей и съел почти половину. Сладко, аж тошнит.


Почти не осталось записей не-оффтопом.

@темы: форум для одиноких

16:56 

// слишком громко

왜냐하면..go ahead and play
Заткнитесь, пожалуйста, все. Кому от меня что-то все еще нужно, кому я должен, кто что-то хочет от меня.

Кажется, здесь точно конец, какая-то точка тотального невозврата, переступив которую - не вернешься, и я хожу совсем рядом с ней.
Раньше я думал, что депрессия - это когда идешь по улице и внезапно начинаешь плакать. Нет. Это когда хочешь плакать, но уже нечем. И когда не идешь, потому что не можешь.
Второй день в койке, в голове такая пустота, что собственное отчаяние разливается эхом. Пью чай без вкуса и ем еду, которая не утоляет голод. Моя кровать - мой безопасный остров. Шагнешь с нее ногой - затянут проблемы, "ты должен", "ты не можешь так".
Но подкроватные крокодилы уже не те, детские, и лава - уже не та и жжет сильнее.

....
С каждым днем на немножечко меньше друзей. Но почему всегда я?!..

Позовите меня, напишите мне просто что-то хорошее, а не тогда, когда я нужен, обнимите, я не могу больше так. Мне кажется, раньше я кому-то помогал, я старался, был полезным и спасал, как мог. А сейчас меня как будто нет. И никого, никого нет - для меня. И никого не волнует.
Мне очень нужно "все в порядке"... кто-нибудь видит мою протянутую руку?.. Как низко, Шинья.

Я не могу больше отдавать. Совсем

Я просто хотел.... Да кому это интересно?

Кончился

[...Сегодня ночью опять было страшно. Я проснулся от того, что (в прямом смысле) не могу дышать. Пожалуй, из всего-всего это - самое страшное]

@темы: форум для одиноких

20:36 

// грани и жизни

왜냐하면..go ahead and play
Мне иногда кажется...а вдруг этот день - последний. А я так и не пожил, как хотел.
Очень прикольно жить с этой мыслью.

Подожди меня чуть-чуть, мой Единорог с шелковистой шерстью, и я сам приду к тебе.
....
Тем временем Третий и Шота никак не могут договориться, кто им больше нужен. А почему бы не оба, хах.

@темы: форум для одиноких

18:16 

// на "Форуме" новая тема

왜냐하면..go ahead and play
Меньше всего я представлял себя в роли персонажа этого фанфика.
А почему бы и... да.

@темы: ночи с разговорами, форум для одиноких

01:12 

// когда полностью стают снега

왜냐하면..go ahead and play
Настигла весна.
Безудержно хочется платьев из ярких тряпок, блокнот с коричневыми страницами, сходить на выставку, съездить к лошадям (впрочем, последнего хочется круглых год). Я поглощая кучу сладкого и жру на ночь. Я хочу выстирать весь текстиль в доме, всю одежду и свои мозги. Слишком много пыли.
Кажется, что жизнь очень короткая, и у меня есть совсем немного, чтобы все успеть.
На уме одни безумства.
Я слишком много себе в жизни запрещал. Клетки давно нет, а я все еще боюсь переступить порог.

Надо меняться, черт возьми, или будет поздно

Меньше всего в моей голове мне нравишься ты.



@темы: форум для одиноких

01:20 

// хорошо забытое старое

왜냐하면..go ahead and play
Я хотел бы сказать лучше, но сказал все в 2011 году. Случайно попалось:
"..Отношения между людьми мне представляются сплетением пальцев. Ты можешь держать за руку, вкладывая всю ладонь, можешь осторожно зацепиться только за один палец, можешь держать аккуратно, едва касаясь, а можешь сплестись с человеком руками, так, что никто не расцепит, даже если будет пытаться
Это было просто, ни о чем
Я сейчас очень хочу взять тебя за руку"


Кажется, будто мы с тобой даже не знакомы

@темы: форум для одиноких

23:49 

// "зачем тебе знать то, о чем он молчит"

왜냐하면..go ahead and play
20:20 

// начало года

왜냐하면..go ahead and play
Год начался по-настоящему плохо, обломав все планы и надежды. Сижу почти третий день в койке, с градусником, иногда выползая поесть.

Я зашел сюда написать, что, спустя больше 10 лет, я сейчас снова смотрю аниме "Гравитэйшн", это так странно, но почему-то делает меня счастливым, и еще эта музычка из заставки так меня трогает! Думаю о времени, о взрослении, о дружбе, о музыке, о привязанностях.

Накано Хироши был первым в моей жизни воплощением идеала мужчины. Такой положительный, такой хороший мальчик-друг. Эх, Оппа.))

Хочется с кем-то поделиться своими переживаниями, но. Понимаю, что, кроме "а помнишь, тогда...", сказать больше нечего. Да и некому. С кем из тех, кто тогда, в моем подростковом возрасте, смотрел "Гравитэйшн", я сейчас поддерживаю связь?

Зачем все это.

Вместе с тем. О привязанностях. Когда они уже отвяжутся, привязанности эти. Ужас как хочется быть от этого свободным.
Умел же тогда, больше 10 лет назад.
Не нравишься ты мне, не помни про меня дальше, уходи, забудься и не появляйся больше в моей памяти

@темы: форум для одиноких, 24-й кадр

18:28 

// что-то изменилось

왜냐하면..go ahead and play
Ты мне очень нравишься, и я хотел бы с тобою быть
Никогда не умел влюбляться. Кажется, это только сон, сон, сон.

Мне сниться, как ко мне подходит Единорог, тычется мордой своею мне в лицо.

"Осени больше не будет. Теперь все будет хорошо," - сказал несуществующий человек из моего сна. В своих снах я сам - несуществующий человек.
Кажется, тот человек соврал. Вот она, осень. Унылый ноябрь без мечт, денег, друзей. Нужно многое делать самому, с собой, в себе. Быть мужыком, не раскисать, поддерживать других.
Справлюсь

Было бы проще, если б ты мне не нравился. Вот точно.
Ты очень красивый.

@темы: форум для одиноких

i hate this love song!

главная