25 декабря в 17:00 в нашем корейском центре праздник! Хор, танцы, спектакль.. Я видел часть программы на репах, там есть, на что посмотреть! Кто со мной?)))) Все бесплатно, канещно. И да, там Дайске танцуэ!
А у нашего любимого корэйца голубые котики на носках охрененное соло в танце
....На рабочем столе ноута, в самом центре, - видео-кусочек танца от Нары. Рядом еще файл с песенкой, под которую они танцуют. Там песня еще такая, прям душевная, про "вместе" Дайске ездит на репы каждый день. А я..
Сам виноват, идиот.
..Мне делается очень печально, когда я осознаю, что я сейчас из себя представляю.
Есть девушка, моя коллега по работе.. мне кажется, я ей нужен. Я не знаю, как это в словах изобразить, но, думаю она каждый-день-мне-рада. Даже когда я рассказываю совершенно не понятные ей события, вырванные из контекста (они выглядят для нее полностью оторванными от жизни, это точно!), она такая..смотрит на меня широко раскрытыми глазами, иногда говорит "Серьезно?" с каким-то детским восторгом и - радуется. Я совершенно точно для нее - интересный, возможно даже - необыкновенный. Так, кажется, дети радуются от самых сказочных сказок. И мне каждый день хочется вспомнить из своей (или околосвоей) жизни сказку для нее. Рядом с ней я начинаю больше улыбаться.
Этот маленький факт для меня очень важен.
..Отношения между людьми мне представляются сплетением пальцев. Ты можешь держать за руку, вкладывая всю ладонь, можешь осторожно зацепиться только за один палец, можешь держать аккуратно, едва касаясь, а можешь сплестись с человеком руками, так, что никто не расцепит, даже если будет пытаться Это было просто, ни о чем Я сейчас очень хочу взять тебя за руку
Я обожрался сладкого так, что оно скоро полезет из ушей. И смотрю дыраму. Сопливый девчачий свежачок.
...Ценности тают, одна за одной. Мимо моего окна задумчиво проходит время, потихоньку забирая мои секунды. Бери, мне не жалко. Последние дни граница "прошлое-настоящее" смазана, и этот пограничный настоящий момент - один какой-то густой глицерин, сквозь который даже глаза открыть трудно, а еще труднее вставать по утрам и не опаздывать на работу. В мозгу шуршат случайные корейские слова, какие-то перемешанные цитаты, лица (всегда с яркими эмоциями), какие-то воспоминания кусками: то чьи-то пальцы,то какая-то цепочка на руке, то вкус сладкого ликера, то ощущение мехового ворса ладонью, то как снег под ногами превращается в следы. На обдумывание поступков и событий мозг не шевелится. Вечер неизменно заканчивается поздно, уже за полночь, а в мозгу тихонько шепчется "что я делал".. Что я делал? Что я вообще здесь делаю?! Тикают часы. В комнате гаснет свет. Еще минус один. Ёробун, чальчжа.
Есть 2 человека (ты и еще один), за которых я сейчас переживаю. Пытаться помочь - вправе ли? Да и нужно ли..от меня (как всегда, мои извечные вопросы). Я не всегда могу понять, где проходят границы личного пространства, прости
....Что такое...слова не думаются и мысли не говорятся. (И наоборот тоже)
Как-то..никак. Я ничего не чувствую, ничего не думаю и сейчас отваливаюсь спать. Вчерашнее состояние было сравнимо лишь с... Впрочем, я и это забуду. Я научился круто рисовать глаза и замазывать синяки под глазами так, что никто ни о чем не догадывается. Минус один день.
[...] Бальзака надо уметь видеть насквозь, потому что он очень редко внятно выражает окружающим то, что у него внутри. Бальзаки могут говорить все что угодно, особенно когда дело касается чувств и отношений - они сами обычно не в курсе что у них там происходит, сегодня он уверен, что это так, а завтра - что эдак, обычное плавание логика в вопросах этики, и опять же все течет, все меняется. Вчера они вам обещали золотые горы, но сегодня уже совсем другой день, обстоятельства изменились и все такое - БИ в действии.
[...] Вообще длительные отношения для бальзака трудноваты - помним что все меняется. И ему действительно очень важно иногда дернуть на волю в пампасы. А вернется или нет - это уже время покажет. Вот только сбегать, если не уверен, что вы его правильно поймете, он может не решиться, будет накалять обстановку, пока сами не отчалите. Если все пройдет без скандала, может набегаться и вернуться.
Всю ночь мне снилось то, о чем я вчера думал. Такое ощущение, что я вообще разучился спать: мозг реально НЕ отключается. Я задолбался. Ничего не хочу, отстаньте, оставьте, хватит....
После того, как пипец-конкурс закончился, я почувствовал себя достаточно свободным человеком. Моя зимняя хандра тоже это почуяла, и мы с ней решили не терять времени даром.Точнее, это она решила, я так, не сопротивлялся просто. Это ужасно, на самом деле.
От отсутствия цели помираю со скуки. Записался в "сектантский" спектакль. О___о Хотел быть барашком в хлеву (ну, спектакль рождественский), но сказали - такой роли нету. Говорят, на современный лад будет. Тогда я подумал, что буду компьютерным столом (шкаф для книг уже забит другой девочкой), а Дайске придумал себе крутанскую роль плазменной панели. Висящей на стене, естессн. В общем, надо подумать над костюмом компьютерного стола. ... А еще в нашем кружке будут петь песенку оленя Рудольфа. <333
Хм. Один мой знакомый цитирует дневникозапись другого знакомого, но по мне - они не должны знать друг друга! Пересечение фэндомов, лол. Всегда так странно, когда такое происходит.)
Ух ты, корейцы превзошли мои ожидания. А я, было, думал, что самые безнадежно-слезливо-фатальные фильмы японцы выпускают. Это было ооочень похоже на Tada, imi wo aishiteru.
Я выплакал все глаза, перематывая несколько раз момент с надеванием на руку девочки цепочки. Мой мозг умеет находить аналогии (непременно слезливые!) в самых неожиданных местах. Да уж...
.....Что за переходный возраст, блин? Да, перепады настроения - это у меня всегда и почти нормально, но с такой частотой (и глубиной ТТ) еще никогда не было. Этот год - год одиночества, липкого и вязкого, как засахаренный мед, бесконечного и тягучего, как плавленый сыр, тающий на краю сковородки, бессмысленного и серого, как отражение в луже, грязного, как сапоги после прогулки в осеннем парке, глубокого, как ночной колодец, холодного, как снег, попавший за шиворот. Оно рубит на части, и, кажется, я как-то по частям отмираю. Я похудел, ем меньше и улыбаюсь неискренне. Настолько же, насколько холодно и ветрено, до сквозняков, внутри, настолько же я беспечнее и веселее снаружи. Только бы самому себе не признаваться... Больше всего, до слез, я сейчас боюсь оставаться один. Да, реально - почти год. Я действительно потерял надежду. Лягушка просто по привычке не может остановится и из последних сил взбивает из сливок масло. Почему не может остановится?..
У людей реальные, существующие проблемы, они осязаемы, они живы, динамичны, изменчивы. Моя проблема - в прошлом. Черт, мое прошлое - это проблема! Моя проблема в том, что моего прошлого не было. Но из-за этого не существовавшего никогда прошлого настоящего у меня сейчас нет. [Его не существует, чувак. Успокойся.] Вместо этого я до боли выкручиваю шею, оглядываясь назад. ... Что мне делать..